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Shzxc【休闲娱乐】 《搞笑视频/段子》
2019-05-18 19:31 我心依旧 230
敖包相会-群星
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《搞笑视频/段子》
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1 真生气!刚才一个企业退休老人误加入一个博士群里。 有人提问:一滴水从很高很高的地方自由落体下来,砸到人会不会砸伤? 或砸死 ?群里一下就热闹起来,各种公式,各种假设,各种阻力,重力,加速度的计算,足足讨论了近一个小时 。 这时企退老人默默问了一句:你们没有淋过雨吗 ?群里突然死一般的寂静......然后,然后企退老人就被踢出群了 。 有文化真可怕 启示:知识可以给你带来更多思考方式,但是经验可以让你更快的解决问题。
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2 男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。 男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。” 待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?” 老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你! 最近很火的一句话,相当经典: “我给你一颗糖,你很高兴,当你看到我给别人两颗,你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。”
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3 一根稻草,扔在街上,就是垃圾,与白菜捆在一起就是白菜价,如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格,我们与谁捆绑在一起,这很重要! 这故事说明: 一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值!一个人与不一样的平台也会体现不同的价值!请结交有正能量的人会影响您一生。
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4 高考那年,我考了200分,而妈妈朋友的孩子考了680分。那个孩子去了重点大学,而我只能去打工。 九年后,那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理… 而我,却在想:该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们 启示:你,可以不读大学!但你,绝对不可以不拼搏!
5 某人入室盗窃。刚进屋,女主人回来了,他躲到床下。还是被发现,遂暴力抗拒抓捕出逃,被抓。 该情形依法应定入室抢劫,至少判十年。 后来找到一个学法律的,分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑。结果他改了口供,称当时入室是想强奸,最后以强奸未遂,初审判了三年,因为强奸罪与入不入室无关。 再后来这小子又找到某刑法博士。博士告诉他,你应该这样讲,当你想强奸时,发现该女奇丑无比,便逃跑,最后就可以被认定强奸中止,因无损害后果,就可能免于刑事处罚。 再后来他找了一个刑法学博士后。博士后教他这样说:他看上了这家男主人,想强暴他,没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪,这小子二审被无罪释放了。 启示:知识改变命运——流氓不可怕,就怕流氓有文化!
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退出酒局告知书 各位亲朋好友们: 自喝酒以来,纵横酒场二十余载,喝倒三千、喝哭若干。如今已过了喝酒的黄金年龄,酒量骤减。无论什么白酒、红酒、啤酒,一杯头昏,两杯酒醉,三杯人事不知,人送外号“三杯倒”。且酒后声音大,脾气差,胡言乱语,谁都不服,只扶墙。 为了酒后不得罪朋友,且感情还要维持,决定放下酒杯,举起茶杯,自今日起以茶会友,谈人生,谈理想,弹棉花,就是不谈酒。 酒场无小事,费钱又误事。还望亲朋好友予以谅解,支持,并监督。 特此声明 理解为盼 2019年12月14日
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我志愿退出喝酒队伍, 我不再遵守喝酒规律, 不再维护酒场秩序, 任何场合拒绝酒精, 主动跑路, 敢于装病, 积极钻研各种躲酒策略, 有事约会到茶馆, 应酬时, 男人多, 就坐女人堆, 女人多, 就坐小孩堆, 逃不掉坐角落堆,
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席间不发言, 不引人注意, 勤上厕所, 不给酒精任何机会, 不敬酒, 不主动, 别人喝多了帮忙抬他去厕所,
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临近年底, 提高身体素质从我做起, 珍惜生命, 远离酒局!
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笑一笑十年少😂 😂 😂 爷爷退休了,报名上了老年大学, 正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?” 爷爷说:“我读书有什么不好吗?” 孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,那你怎么办呢?”.. .. .. [吓][吓][呲牙][呲牙][呲牙][憨笑][憨笑][憨笑] 见过操心的没见过这么操心的[呲牙][呲牙] ! _________________________ 老婆说:老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办?[害羞] 老公:那还用问?赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦! [捂脸] ______________________ 妈妈说:你看你的房间跟猪窝一样乱,还不赶快打扫。[咒骂] 儿答:看过猪会打扫的吗?都是养猪的打扫[奸笑]。 媽 [抓狂] ______________________ 儿子跟父亲说 : 爸,我校成立乐队,我想去参加,乐器要自己带。[得意] 父亲盯了儿子半天,递过来一根筷子:孩子,我们家穷,你能不能争取去当指挥?.. ______________________ 一大学生在宿舍拿镜子照己半天,突然说:我好帅啊![色] 舍友冷答:妈的!这种人太狠了,连自己都骗。[机智] ______________________ 办公室两女吵架,经理忍无可忍:“吵啥?说原因!”两女一听,又争先恐后各执一词。 “够了!”经理大吼一声:“丑的先讲!” 顿时世界安静! 劝架也要靠智慧[偷笑] 笑一笑十年少:[偷笑][偷笑][偷笑] ————————— 中午一美女去取钱,插卡后发现后面的男人盯着她看,心中—紧,连输几次密码都没取出钱来。[发怒]没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看,看什么看,是不是想打劫啊?”。 后面男人也不示弱:“我就是想看看,你把身份证插进去,[偷笑]到底能取出多少钱来。[呲牙][呲牙][偷笑][偷笑][偷笑] —————————— 老公:老婆老婆,我刚去买了15块钱水果 老婆:然后呢? 老公:给了老板100块,那二货找了我95,哈哈 你说他二不二?我当时撒腿就跑啊。 老婆:水果呢? 老公:………忘拿了[憨笑][憨笑][偷笑][偷笑][偷笑][偷笑] [偷笑] ————————— 3岁小女孩不听话, 她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后,低声说:你捡回来的小孩也是不会听话的,因为,也是他妈不要的[憨笑][憨笑][憨笑][憨笑][白眼][白眼]这回答,绝了[偷笑] 天气热了!群里太安静,发段笑话让大家放松一下![调皮]
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故事真假难辨,这位老兄混到如此囧态,可悲可怜!应了一句古话:少壮不努力,老大徒伤悲。[流泪][大哭][流泪][大哭][流泪][大哭]
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结账 小姨子交了一个男朋友,晚上我们一起在饭馆吃了饭,结果她男友喝多了。我们打了一项滴滴,车费25块钱,男友醉醺醺的掏出一张百元大钞非要结账。小姨子冲我笑了笑说:未来的妹夫懂事吧,喝多了还知道抢着付钱呢!这时候司机把找好的钱递给了男朋友。没想到这小子扭身把钱随手一扬,气愤地说:大半夜的发什么小广告,烦死人了! 减肥 媳妇要减肥,要求我也陪着她吃素,整整一个星期,我肚里是没有一点油水。下午回到家,客厅里一股煲排骨的香味,听见厨房里媳妇自言自语:唉,让他天天陪着我吃素,也太难为他啦,今天煲一碗排骨给他吃吧。我心里那个乐啊,连忙洗好手坐在餐桌上。不一会儿,媳妇左手端出一盘炒空心菜,右手一盘素炒胡萝卜,转身回到厨房,终于端出那一大碗排骨,闻到那香味我连忙站起来。没想到,媳妇把那碗排骨倒进了狗盆,对着摇头摆尾的金毛说道:来,吃饭啦。金毛欢快的吃起来,我出神的看着那碗排骨,可耻的咽了一下口水。金毛听到后,警惕的望了我一眼,然后……然后,叼着狗盆走向了阳台…… 撒娇 老婆撒娇问:“老公,我能做些什么, 让你感觉舒服的事情吗?” 老公笑着说:“你回娘家住几天吧。” 活动 周六同事需要加班,让我代她参加下午的亲子赛跑活动,听说前三名有奖励数量不错的小红花,那天下午我盛装出行。同事的宝宝是认识我的,远远看到我过来,就跑到幼儿园里面进去了,边跑边和老师喊:我不认识小美阿姨,她那么胖! 一定跑不过别人的。。。。。。 同座 初中时的同座是一个少言寡语的眼镜男,我们俩个的日常状态就是默默无语闷头学,经常被老师当成典范多次表扬,为激浊拨清,老师还分别给我俩调了两个爱讲话的同桌。没过多久,老师就对我刮目相看:“你这不是不爱讲话,这是没遇到对的人啊!” 独立 1200块,你们用来唱一次K喝一顿酒就没了,而我不一样,我用来加入微商,做了半个月,经济完全独立了,再也不向爸妈要钱了,因为爸妈说了,我们没你这个儿子  的士 晚上和朋友一起喝酒,喝完我打的回家,一上车的士司机跟我说,兄弟,喝酒了?我笑着说,你鼻子够灵的,都能闻出来。司机大怒,闻个屁,你他妈先从我车顶上下来。 能力 昨晚一群小青年开我车门要上我的车,我当即抽出棒球棍来把他们打跑了。 看来我不是做出租车司机的料啊.... 依稀 难得回家,坐在屋外享受着月光浴。老远就看到一个女的朝我这边走来,依稀还记得这是我曾经追了好几年的女孩,生完孩子后那个胖啊有两百多斤吧。我正暗自庆幸当年她没有接受我的追求,她已经来到我不远处了,喘着粗气扯着嗓子喊到:“王叔,王叔,您最近见老啊,儿子不省心吧?”…… 我四处张望也没见到我爸的影子…… 惬意 领导找我谈话,说我工作时间在厕所里玩手机!我死不承认。领导指了指对着厕所门的监控说:“你可能不明白,一个人在厕所蹲十五分钟出来表情是狰狞的,走路是一拐一拐的。而你低着头玩手机迈着小碎步吹着口哨,你这状态是上完厕所吗?你这明明是享用完大餐后惬意的样子啊?!” 较劲 昨天喝多了, 在饭店门口跟一只大狗子对峙,它瞪我,我也瞪它,互不相让,就这样,瞪了一个多小时,这时一位穿着保安制服的人走过来说:你跟一只石狮子较什么劲。 意外 小红一个人在家,突然闯进三个大汉,要强迫她玩三人行! 小红机智地说:“可是这样不就是四人行了吗?”大汉们无言以对。 小红又接着说:“要玩三人行,你们自己就可以玩了啊。” 大汉们一想也对,于是就回去了。
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01 初中数学课堂上,老师正在给我们讲解题目,我和同桌正在用手机看NBA总决赛,,看得激情时没忍住吼了一声“好球!” 当时我就坐在前排啊,老师听到了,有点惊讶的说:“你觉得这道题好求吗?来,和大家说说你的思路吧!” 02 小舅子过来跟我借钱买车,我问他借多少?“车落地多少钱,他说借15万,车落地12万!”“你说反了吧?”“没有啊!就是借15万,车12万,我得多借3万加油啊!”我。。。 03 邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!” 当时我就凌乱了。。。 04 年底了只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声……让我知道不是我一个人穷! 05 某天,在蹲厕所,蹲在旁边坑位的哥们问:“你用的什么纸,好香啊,能给我看看吗?”我边把纸递给他,边说:“心心相印的。”结果我一个人在厕所蹲了几个小时,城里人套路太深,妈妈,我想回家! 06 刚才经过小区门口,看到三个保安正抓住一个小偷一顿暴揍。我这人心软,就说:“几位,别打太厉害了,送派出所就行了!”保安就停手了。小偷冲我嚷:“别管我,你快跑!不是让你拿东西快跑吗?”保安松开小偷就把我摁地上了,小偷嗖一下没影了…
名贵项链的广告就是这样拍出来的,难怪你戴不出这样美的感觉。
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-end- 感谢你的关注、欣赏、转发! 图文:网络 背景音乐:网络 编辑:小宝宝 2019年5月于上海
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